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¿Cómo llevar el control de nuestras emociones?

¿Cómo saber si en verdad estamos sintiendo lo que creemos que estamos sintiendo?

Son un par de preguntas que parecen absurdas, es decir, ¿Cómo dudar de uno mismo, cuando se supone que uno es quien lleva el control del YO?

Tomar las riendas del animal más feroz es tratar de reparar nuestros problemas internos, como si se tratara de domar un león. Ejemplo tomado de la conversacion de anoche con Rodrigo.

Añadiré una mas a la serie de preguntas, la más cliché, la más absurda: ¿Es esto real?

Busqué una definicion de realidad, solo para mantenernos pragmáticos al respecto de el entender la "realidad" según la RAE

realidad:

1. f. Existencia real y efectiva de algo.

2. f. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.

3. f. Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico e ilusorio.

verdad

Del lat. verĭtas, -ātis.

1. f. Conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente.

2. f. Conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa.

3. f. Propiedad que tiene una cosa de mantenerse siempre la misma sin mutación alguna.

4. f. Juicio o proposición que no se puede negar racionalmente.

5. f. Cualidad de veraz.

6. f. Expresión clara, sin rebozo ni lisonja, con que a alguien se le corrige o reprende. U. m. en pl. Cayetano le dijo dos verdades.

7. f. realidad (‖ existencia real de algo).

Por tanto podemos definir que la realidad es aquello que "es efectivo y tiene valor práctico en contraposicion con lo fantástico e ilusorio". O sea que, debo cuestionarme 

¿Es esto fantástico? ¿Es esto una ilusion? 

Serán preguntas más apropiadas la proxima vez que dude de mis propios pensamientos.

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Creo que soy adicta a las redes sociales.

CREO... SOY.

Debería perder menos tiempo viendo Facebook e Instagram y enfocarme en mejorar mis habilidades de relaciones interpersonales.

Ya pasó un mes y he recaído en el mismo pensamiento.

Hoy Talavera me dijo que siempre pienso demasiado las cosas. Es mi problema con ser obsesiva. Ayer discutí con Garo por Instagram... Me siento idiota.

Por la causa

Primera parte:

Escribir aquí ha sido para mi una forma de desapego a los pensamientos que me perjudican...
Leer de vez en cuando lo que aquí he dejado, me ha servido para mejorar constantemente.

Pero me siento preparada para dejar de tratar a mis pensamientos como mascotas que debo castigar para que obedezcan, creo que ha llegado el momento de felicitarme por haber derrumbado obstáculos que solo yo podría vencer.

Ya ha sido bastante tiempo de sostener una cortina gris que me he aferrado a mantener cerrada por miedo a la luz, por temer salir lastimada por el destello del sol.

Hoy en día uno de mis mayores temores es olvidar, porque si olvido volveré a caer en malos hábitos, en depresiónes cada ciertos meses, apego a causas sin solución, ansiedad por perder el control de situaciónes que nunca iba a poder controlar.

Hoy siento que puedo ver la luz sin lastimarme.
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Segunda parte:

Que quería ser positiva al escribir pero no podré porque así soy yo, no siempre puedo estar positiva y cuando me nace una idea sale así como es, sin etiquetarlo.. además recuerdo que solamente hay un camino, ni positivo o negativo, solamente es un camino, y ni siquiera mis pensamientos son malos o buenos, solo son pensamientos, y la manera en que me afectan depende de mi, y el control sobre ellos es mi tarea hasta la muerte.

Tratando de ser menos ignorante...

Pues en base a mi queja anterior, decidí por fin dar el primer paso a la "reparación" de mi psique...
Apenas me  atreví a comenzar a leer un libro acerca de algo que me tenía muy intrigada, porque siempre juzgo de altaneros a aquellos quienes practican de forma amateur la psicología.

Si bien considero que es una ciencia totalmente necesaria para el desarrollo de la humanidad, aveces siento que es un arma de dos filos. Aquél que tenga conocimiento del comportamiento de la mente humana, de los patrones, hábitos traumas, complejos, frustraciones, tiene también capacidad de manipular las mentes ajenas, de tal manera que sus acciones le sean convenientes al individuo manipulador.

He sido manipulada antes, por ser "inocente" y no trato al afirmar esto que no me ha servido para aprender, sin embargo prefiero dejar de hacerme la víctima para trabajar en aquello que descuidé y tengo capacidad de comprender. 

Básicamente, siento que me mantuve en la ignorancia al no tener voluntad, incluso la responsabilidad de conocerme mejor antes de tomar importantes decisiones que cambiaron el rumbo de mis acciones, las cuales, considero, pudieron ser más acertadas para mí crecimiento personal.

En fin... El libro es de Sigmund Freud, "El yo y el ello" es el título. Sinceramente solo comencé ahí, como un punto de partida ya que mi interés personal primordialmente es el autoconocimiento y autocontrol.
Acerca de lo que he leído, mi segmento favorito hasta el momento es lo siguiente:

"Así como el jinete se vio obligado alguna vez a dejarse conducir hacia donde su cabalgadura quiere, también el Yo se nos muestra forzado en transformar en acción la voluntad del Ello como si fuera la suya propia".

Probablemente en esta frase se englobe el gran dilema de mi existencia...
Me siento agradecida hoy por comprender que existe alguna explicación a mi abstracción.

Amanecí con ansiedad a las 5:00 am

23/nov/2017

No se puede escribir bien de lo que no se conoce, ni de lo que no se ha vivido. Es por eso que escribo lo que escribo.

Hoy desperté muy ansiosa, con pensamientos turbulentos, menospreciándome. No se por qué, preveo que posiblemente sea el síndrome premenstrual, tal vez tengo coraje acumulado y cuando no puedo guardarlo más se desborda por las madrugadas y me hace despertar así, ansiosa.

Me levanté a las 5 am a lavar los platos, para ocuparme y dejar de pensar.
Qué pensaba? Pues primero, que Garo casi no me habla.
Está en Japón, se la está pasando bien con sus amigos. Ese es el hecho. Mi pensamiento es que, está allá y no me recuerda, o que me aparta para pasarla bien, que no creo que me quiera en verdad, mas bien me desea, pero en su vida, no del modo carnal (aunque también puede ser así), pienso que le aburre mi vida, pero está bien con ella porque mi vida es rutinaria, y lo hace sentir seguro. Pienso que le gustan otras personas “más emocionantes” o “más aventureras” que yo. No está mal, así soy yo, tranquila. Antes no era tranquila, y como pensé el día de ayer… algunas veces extraño esa intranquilidad.

Tengo miedo a la locura, tengo miedo al abismo, pero me atrae.

Otro problema acumulado. Mi mamá. Dicen que puedes  entender a las personas (o juzgarlas) por la relación que tienen con su madre. No he ido a terapia a que un loquero me lo explique (es broma lo del loquero). Aveces creo que basarse en los libros de análisis de comportamiento psicológico es una forma de etiquetar, agrupando a las personas en una clasificación donde aparentemente deben llevar tal o cual tratamiento. Tal vez sea así, yo no se bien de esas cosas, pero pensarlo así, y saberlo me molesta.

Debería leer más al respecto, tengo pendientes las lecturas de psicoanlálisis de Freud, entre otras, com Jung, y alguno de psicología infantil… en fin, entre más escribo me doy cuenta que el problema conmigo claramente soy yo. Ni mi mamá, ni Garo, ni mis ex, ni mi papá, tampoco mi infancia o mis hermanas; simplemente yo, y tratar de tomar las riendas de mi pensamiento es la mision más compleja y abstracta en la que me comprometí, pero es obligada.

CLAUDICAR

Tras meses de haberme enamorado, hoy escuchando en un audiolibro de "La sexualidad Femenina" del autor Sigmund Freud, me doy cuanta que tal vez ni siquiera estoy enamorada...

Me doy cuenta también después de haber investigado acerca de los cambios hormonales en la mujer durante el "Sindrome Pre Menstrual" que probablemente tampoco me he enojado de verdad.

Más que darme cuenta de las verdaderas razones de mis pensamientos, y comportamientos, regresa más intensamente la idea de que todo es una farsa, porque, si mis emociones son provocadas por mis experiencias traumaticas durante la infancia, o por mi frustración de no tener un pene, y mis enojos son resultado de el aumento de químicos en mi cerebro, del dolor en el vientre, de los pensamientos recurrentes de paranoia, miedo al abandono, o de mis desvelos y mal comer... ¿Entonces; qué es real?

¿Cuáles son las emociones en las que puedo confiar?

¿Cuántas veces debo cuestionarme si creer en lo que pienso y creer en lo que siento cuando el desasosiego me perturbe de manera tan estridente que no pueda ignorarlo?

¿Debo considerar también "los modos" de mi crianza?

Creo que hacer ya tantas preguntas van a llegar siempre a la misma respuesta: No se, no se, no se, no se... -Ve a terapia, me contesto... - Y a la vez me molesta tanto caer en cuenta (una vez más) de lo común que soy, de lo genérica, poco especial, igual a millones más con las mismas preguntas, sin las mismas respuestas.

¿Estar solo, compartiendo las mismas frustraciones con otros, es una manera abstracta de estar acompañado?

¿Estas ideas son depresivas? ¿Son obsesivas? ¿Son normales? ¿Debería continuar?

¿Es real el amor que siento? Probablemente solo me aferro al acompañamiento, al sentir que estoy para alguien, que alguien está para mi... Qué mas da si estoy rota; cuándo lucho por normalizarme, me doy cuenta que soy perfectamente normal, pero desestabilizada.

Confiar en mi mente es como confiar en un coche que funciona, pero siempre hace un ruidito que no sabes de donde viene, y conduces en él con el miedo constante de que un día te deje parado en medio de una avenida a la hora del tráfico con el sol intenso y sin efectivo ni batería en el celular.

Me lo digo muchas veces, me lo dicen varias más "no pienses tanto" por que son nimiedades.

Al final, cuando pregunto más y más, sin respuesta, sin consuelo, sin motivo, sin final, solamente puedo claudicar.

Ideas recurrentes de mentes distantes.

Registro de una experiencia novedosa en mi historial de sucesos.

Escuchando una lectura de poesías, creo haber encontrado el común denominador entre todas ellas. Al menos a impresion mía.

Sin generalizar, puedo pensar que aquellos temas que nos motivaron a exteriorizar nuestras ideas fueron varios; primero, la expresión de pensamientos profundos difíciles de decir con palabras espontáneas, cuestionamientos sobre la vida y la muerte, la existencia, el motivo de la misma, las paradojas de nuestra sociedad, el amor, el YO, entre otros temas turbulentos.

En esta experiencia se puede sentir la vibra de las personas presentes, los latidos, la respiración, las miradas tímidas y las miradas penetrantes.

Puede verse en los ojos de aquellos presentes las inmensas ganas de decir "siento lo mismo que tú", y la represión de los impulsos por gritar y expresar lo que cada uno lleva por dentro, admirando el atrevimiento de los que leyeron sus propios escritos.

Se complica normalmente exteriorizar nuestras verdaderas intenciones y pensamientos.
Reprimimos aquellas palabras que consideramos podrían ser ofensivas para el oyente, por tal motivo, tenemos que considerar previamente los sentimientos de los demás una vez que escucharan lo que queremos decir.

Crudo

Tengo ganas de contar cosas...

Tengo ganas de hacerme la victima, como todos, y sufrir por que mi destino me puso en el camino sucesos que, si no son terribles, a mi me afectaron.

Creo que cada quien tiene diferente capacidad para soportar el dolor... Uno se cree bastante fuerte, pero hasta enfrenter los hechos, se mide la resistencia; es normal confundir ambas cosas.

Existe una parábola que trata de como una mujer se encontró en su camino con una serpiente moribunda en la nieve, sintió lástima por ella, así que la llevo a su casa, y la curó; cuando la serpiente estaba totalmente recuperada mordió a la mujer y sintio su cuerpo morir, entonces le preguntó "¿Por qué me hiciste ésto?" y la serpiente respondió "Cuando me salvaste, sabías que era una serpiente, es mi naturaleza".

Pienso en ella continuamente. Es un recordatorio, de la naturaleza de las cosas, de los seres.

Las personas normales idealizan el mejor panorama según sus actos. Naturalmente es una forma de prevenir la reacción a diferentes sucesos. Es inevitable la expectativa, sin embargo, el mundo solo existe, es tal cual es, sin filtros, filtros que fueron añadidos por la psyque del hombre para generar su propio criterio, pero éste se vuelve inútil al enfrentarse con la realidad de los sucesos que le prosiguen.

"Su existencia está verdaderamente limitada al momento actual, cuyo fluir en el pasado es un caminar perpetuo hacia la muerte, un constante morir, porque su vida pasada, si hacemos abstracción de sus consecuencias para la presente y del testimonio que representa de la voluntad que en ella se imprime, está definitivamente terminada y muerta, ya no existe; por lo que pensando racionalmente lo mismo le debería dar haber sufrido que haber gozado... Mientras tanto hacemos todo lo posible por conservar la vida, como inflaríamos una burbuja de jabón todo lo que se puede, aunque sabemos que al fin ha de estallar."

Arthur Schopenhauer. - El mundo como voluntad y representación.