Mi mamá

A veces me dan ganas de perder el control y regresar a ser una persona completamente pasional (incluso salvaje), como cuando era una adolescente… Y a la vez me juzgo pensando que tal vez no quiero madurar, y por eso extraño de vuelta las emociones de antaño.

Y luego me acuerdo que era muy difícil controlar mis emociones, ahora he aprendido a manejarlas, pero no del todo, no como me gustaría.

Ayer llegué del trabajo a casa de mis papás para cenar, y visitar a mi perrito Satán. Los salude, estaba también mi hermana Marlene, con sus hijos, Nery y Enrique. Enrique estaba dormido en el cuarto de mis papás, y mi mamá estaba sentada en la mesa de la sala jugando con su laptop el juego de “Second Life” de nuevo, la vi ahí cómo cada día que he llegado la he visto después de trabajar, ella sigue haciendo lo mismo. Tal vez en el juego tenga una vida social con personas desconocidas que si la hacen feliz.

Le conté a mi papá que ya tengo novio. Se Llama ----- es de Xochimilco, Viaja mucho, comenzamos a ser novios apenas el 15 de noviembre… Hace años que no tenía novio. Mi último novio fue un loco con el que viví dos años, pero no dedicaré más tiempo a hablar de él.

En fin… le conté ayer a mi papá y me dio consejos, dijo “llévatela tranquila”, le pregunté qué significaba eso porque, siempre me lo aconsejan también mis amigos, y no se si lo hagan por que nunca me la llevo tranquila, o simplemente como un consejo que deba seguir. Me dice que “llevársela tranquila” es que no me enamore tan pronto y no me comprometa tan fuerte a cosas que tal vez se den muy rápido, que no vaya a sufrir, y que tuviera cuidado. Consejos de papá muy válidos y que pienso seguir porque no quiero que cuando pase el tiempo me diga a mi misma “le hubiera hecho caso”, si no, tratar de hacer las cosas de la mejor manera para todos.

Después de la platica, me serví un plato de frijoles, mientras todo esto estaba pasando (platicaba con mi papá) mi mamá estaba sentada opinando en mi plática y al mismo tiempo jugando su juego, hablando con otras personas… Personalmente me molesta mucho eso, que su atención no se dirija ni a mi ni al juego, y opine como si estuviera poniendo atención a las cosas que estoy diciendo yo o mi papá… Siento que solamente finge porque quiere ser partícipe, para ser tomada en cuenta, pero no está realmente atenta a nada de lo que decimos, me parece que sus opiniones son banales, la mayoría de las veces con un tinte negativo que hace que me sienta insegura de mis decisiones, y de mis palabras. Sus comentarios me hacen sentir incomoda, insegura y triste. Creo que habla sin considerar los sentimientos de los demás.

Cuando fui a servirme el plato de frijoles mi mamá también estaba haciendo lo mismo y cortó en cuadritos cebolla y chile, lo vi y se me antojó, pero no me serví, cuando me volteé por una cuchara y luego miré de nuevo para servirme un poco de eso, mi mamá se lo había servido todo. Le dije “hay ya te lo serviste todo, yo quería” y luego dice “pues no dices nada” y contesté "pues ni siquiera ofreciste” y como 1 minuto después dijo “chingado”... dejó el plato en la mesa y se fue a encerrar a su cuarto…

No supe que hacer, ni por qué reaccionó así, obviamente se ofendió, pero no entiendo por qué. No entiendo por qué está a medias en todo y se ofende por un una discusión de 4 frases en las que ni siquiera me di cuenta ni tenía la intención de ofenderla.

Después de eso, yo piqué cebolla y chile para mi, cené sola, mi papá estaba en el baño, mi hermana encerrada en su cuarto con su hijo, mi mamá encerrada en el suyo con mi otro a dormido.
Terminé de cenar y fui a despedirme de ella, no me contestó. Quería ir a pasear a mi perro, quería platicar más con ellos, decirles que estoy emocionada y feliz, pero después de eso solo me quería ir a dormir.

Creo que no debería tomar tan a pecho las actitudes de mi mamá pero a veces es muy difícil ignorarla, como ella me ignora a mi. Creo que no puedo tratar con ese tipo de drama sin que me afecte, y por eso lo escribo. Creo que ya estoy grande para contarle esto a mis amigos, que ridícula me voy a sentir diciendo “mi mamá se enojo anoche conmigo y me puse triste”, creo que es mejor así.

Muchas veces prefiero no escribir nada, no platicar nada y dejar que el tiempo se coma estas experiencias, seguir adelante, dejarlo atrás.

Está bien hacerlo, supongo, sin tener que volver a leerlo.

Dejaré que pase el tiempo y poder enfrentar las agresiones pasivas que siempre están presentes en mi familia.

Tomaré esto como un buen ejercicio para controlar mi carácter, cuidar mis palabras, y probablemente no cometer el mismo error al “no considerar los sentimientos de los demás”… Probablemente yo fui agresiva con mis palabras y no lo noté, tal vez ella exagera, o tal vez yo quise ofenderla sin darme cuenta… No se. Lo dejaré ir, y a ver que pasa hoy.

Adaptación

Qué incómodo es cuándo te corrigen.

Cuándo te dicen "hey siempre haces esto y nunca te das cuenta", y que además de todo es molesto, que no te adaptas a lo que la otra persona necesita, que no te pones en sus zapatos cuando actúas de cierta manera, o dices ciertas cosas.

La primera reacción que tengo es molestia, enojo, y después me siento estúpida, luego pienso en tratar de solucionarlo, y me avergüenza no haberme dado cuenta antes yo sola de mi "patrón".

En fin, lo cierto es que las actitudes que tomo que incomodan a los demás, son actitudes egoístas, narcisistas, egocéntricos, de vanidad.

Croe que necesito validación física para compensar otros atributos que creo que carezco, como si fuera más importante el aspecto físico... Pero pensándolo un rato, creo que ha sido porque s la forma en la que normalmente me han valorado la mayoría de las ex parejas que he tenido, poco se han fijado (creo yo) en mis atributos intelectuales, emocionales, o incluso mis reacciones, o cambios de hábitos.

Muchas veces siento que no soy yo, que soy lo que otros quieren que yo sea.

Ha sido difícil distinguir entre lo que soy y lo que me he convertido por satisfacer a las personas que me importan, sin embargo, he rayado en la carencia de autenticidad, y caído en la manipulación por este defecto mío.

Aún no resuelvo conocerme por completo, quien soy, que quiero, hacia dónde voy, y cómo satisfacerme.

He seguido un camino en gran parte por que "es lo que tengo que hacer", y me ha sido muy difícil contar con tiempo y recursos para hacer lo que realmente quiero hacer. Como si mi obligación fuera seguir una linea por una carretera que está pintada con un color que me disgusta y con un paisaje que no me gusta ver, y un clima que me incomoda la mayoría del tiempo, pero pienso "resiste, ya casi llegas" y cuando pasa el tiempo ese final se ve más lejano, y como que seme olvida exactamente hacia dónde iba a llegar.

Es una parábola corta de mis emociones, y creo que el origen viene de muy atrás y no se que hacer para repararlo. He recibido muchas críticas últimamente de personas que me conocen y me aprecian, pero ya no se qué tanto sea su verdadera opinión y qué tanto sean palabras según su estado de ánimo al decirlas, y qué tanto deba tomarlas en cuenta para actuar al respecto...

De nueva confusión padezco y espero pronto resolver esta situación.

Llaneza

De los videos que he producido, éste es mi favorito.

El viento y las vibraciones siempre están conectados a todo, a la musica, la voz, a respirar, a sentirse tranquilo y pleno. Quise reflejar eso con el video, que al menos a mi me lo transmite totalmente.
Pronto grabaré algo de la ciudad de Monterrey para poder mostrar y retomar mi habito por producir video.

(aplausos)

Aveces uno espera aplausos por nuestros logros... Pero ¿qué hay de aquellos logros personales que no le dices a los demás? Esos logros que da pena contar, como "ya no stalkeo a la gente y al fin borré mis cuentas falsas de facebook". 
Por esas cosas nadie nos felicita porque, para empezar siempre estuvo mal, entonces, fueron logros? o solo dar pasitos de bebé a la normalidad. Para eso no hay aplausos, en realidad no deberíamos sentir esa necesidad de reconocimiento por "dejar de hacer" algo que nunca debimos comenzar. Lo mejor de todo es que los beneficios de nuestros logros son para uno mismo, y el aplauso te lo da la vida cuando dejas de tener ansiedad por nimiedades que nunca debiste crear. 

Update: Pues tengo 27 años de edad, estamos a día 6 de febrero, en 42 días cumpliré 28 años.
A estas alturas apenas estoy aprendiendo a conducir, no tengo título profesional, no termine el servicio social. No cuento con pasaporte ni visa. Mi sueldo mensual no pasa de 10mil pesos.

Vivo sola, bueno, vivo con mi perro Satán, en una casa que es propiedad de mis papás; se que un día tendré que irme, tengo un novio "perfecto", que me ha hecho sentirme poco profesional, lo mucho que me falta y las oportunidades que he dejado ir.

Me siento mal, me quiero sentir menos mal. Quiero pensar que tengo oportunidad de revindicarme y hacer todas esas cosas que me falta por hacer. Cumplir con esas metas básicas que tengo atrasadas y que sigo viviendo en mediocridad por más duro que me resulte aceptarlo.

Ya no quiero culpar al pasado, solamente puedo decir que he estado ocupada, ocupada con el pensamiento lleno de mierda y con una visión turbia de mis metas.

Debo encontrar la forma de recordarme diariamente que no hay un solo minuto que pueda desperdiciar y que el orden mental no está tan lejos de lo que me parece, pero sigo luchando con la constante necedad de culpar a mi familia, a mis ex parejas, a mis traumas, mis tiempos perdidos, las malas enseñanzas, las carencias económicas, cuando realmente todo está en mi cabeza, y requiero un esfuerzo multiplicado para poder desmanchar mi vida de la porquería que le he ido embarrando.