Se me chingó la rodiilla.

Son las 2:38 am del día 16 de diciembre del año 2021.

Estaba dispuesta a llegar a la computadora y escribir mis emociones. Ahora me preocupo más por mi salud mental, y salud en general.

Me chingué la rodilla... Cómo fue? Una noche del 16 de noviembre del presente año, queriéndome demostrar a mi misma que soy capas de hacer cualquier cosa que me proponga. Claramente no lo fue de la manera en que yo hubiera deseado; sin embargo hoy en día, un mes después creo que debo rendirle su merecido homenaje a la situación, registrando debidamente mis feelings en esta hoja intangible, lúcida y pixelada que es la computadora.

El cuento largo lo he dicho tantas veces que para el punto en el que estoy escribiendo esto no me dan ganas. Dejémoslo para el final, o una reedición.

Lo que realmente me interesa expresar en este momento, es lo mal, y decepcionada que me siento de todo. En gran parte por personas, como mi mamá y una de mis "mejores amigas" que ya no me trata como su amiga y no se interesó en saber ni cómo estaba, incluso parecía que de cierta manera pensara que me lo merecía. Tal vez si, no se... De ser así que fea persona he sido para tener mi karma, no estoy tan mal, pero, ya saben, es una puta hueva. En fin, luego, mi mamá, que el día que le pedí ayuda, llegó a mi casa, lavó los platos, se llevó una ropa y me comentó que estaba sin dinero, y es su forma de pedir dinero indirectamente. Lo se por que ese día hablamos de las indirectas  y tengo clara su perspectiva de comunicación con las personas. Indirectamente. 

Esa tarde le di dinero, no mucho, lo que pude. Se puso a buscar unas cosas en el closet, en donde tiene cosas de mi abuelito que en paz descanse. Encontró unas radiografías, yo estaba en junta del trabajo y no pude ponerle mucha atención. Después me preguntó por sus patines, y después de que le indicara en dónde estaban se los llevó. Se despidió. Me di cuenta que no barrio, ni trapeo, ni me ayudo en general con la limpieza. Solo los platos y se llevó una ropa. Sentí que tenía cierto derecho por molestarme, ya que no puedo caminar, y se lo pedí de favor, y le di dinero. No se si tal vez ella realmente no me quería ayudar, pero solo fue por compromiso. El punto es que si me molesté, me entristecí y me sentí principalmente decepcionada. 

Creo que desde un principio, yo sentí que no debía pedirle ayuda, pero mi psicóloga me convenció de hacerlo, tenía buenos argumentos. Creí que ella tendría más ganas de apoyarme o estar conmigo, tenía la ilusión de una buena respuesta, pero no fue como esperaba. Ese fue mi error, hacerme a la idea. 

Después pensé en un recuerdo que me ha maltratado emocionalmente desde hace años, mi síndrome del abandono, mi parte frustrada de la infancia, cuando a mi abuelito le dio una embolia, con parálisis, y tuvo  que vivir en esta misma cas en donde yo estoy, con una cama de hospital, con mi mamá atendiéndolo, y dejando sus intereses personales por cuidarlo a el. 

Es una lástima que no pude compartir muchos momentos importantes en mi vida con ella, Que no le pude contar cosas de mi adolescencia, que por eso me oculté, que la necesitaba como madre pero ella estaba siendo una hija en ese momento. La hija de mi abuelo enfermo. Creo que además por todo eso, esperaba más atención y cariño, sin embargo no esperaba que por cualquier motivo, hubiera sido el recuerdo de mi abuelo, para ella también, decidiera ser tan poco amable conmigo en estos momentos.

Así que me despido de ese sentimiento de seguridad y apoyo fraternal, familiar, o como se diga. Otro pensamiento de esos desagradables me llega acompañado con la tragedia, que es el haber nacido como "bastarda", describirlo así, me lastima, pero me ayuda a darle ironía, y sobrellevar el tema. Mi papá el esposo de mi mamá, me cuida, pero el que fecundó la semilla biológica es otro que conocí a la fuerza, también gracias a mi madre. Un día que me quemé con un cigarro en el brazo, y en ese entonces mis papás ya no vivían en mi casa, en la noche llego mi mamá para abrazarme (desde ahí me asusté), y decirme a mi oído que mi papá no era mi papá, que era un psiquiatra y que tenía que llevarme con el para que no me estuviera lastimando yo sola.

Es bien curiosa la forma de demostrar cariño de mi madre. De alguna forma pensó que estaría bien que mi psiquiatra fuera mi padre biológico que nunca había conocido para que dejara de auto flagelarme.  No lo hice en tono "suicida depresivo" (creo), tenía la intención de llegar a controlar el dolor físico con el poder mental. Pensar, "no me duele" y dejara da doler.

Ojalá pudiera haber hecho eso ayer en la consulta del IMSS, me dio un ataque de pánico en la consulta, tuve un trigger de tantas revisiones que me han dado que solté a llorare. No me podía mover, y no me dolía realmente, mentalmente me bloquee. Creo que nunca me había pasado eso. Había perdido el miedo al dolor; esta vez me superó. 

La situación actual es que estoy buscando la forma de tener una cirugía fuera del IMSS por que me dieron la cita para cirugía hasta el mes de Julio, el día 27... 3 días antes de agosto, casi 8 meses, casi... Por otra parte, tardando de ver lo bueno a todo esto, debo confesar que si he sido más introspectiva, si, estoy haciendo el esfuerzo por moverme, resolver hacer las cosas bien. También hay personas que me han tratado bien, muy bien, mis amigos, mi pareja, los que realmente sí son mis amigos, y mientras estoy decepcionada por una parte, por la otra me siento cada vez más enamorada de mi novio. A veces no me gusta escribir o declarar lo bien que siento con él, por miedo a  perderlo, a que se acabe la magia, como dicen a no "salar" las cosas, pero no quiero solo contar lo malo de mi vida. Él ha sido para mi un ángel, un amor de persona que no esperaba tener. Me cuidó, me cocinó, me ofreció su ayuda con todo; él ha sido mi soporte en lo que va del accidente.

Mientras tanto, ya encontré una forma de desviar mi ansiedad y pasar el tiempo mientras las soluciones se van presentando y será: Dibujar anatomía humana, de las rodillas, ligamentos, columna vertebral, tobillos, etcétera. - en este momento pasa el tren y se escucha el claxon del tren al pasar sobre la avenida, siempre me ha gustado ese sonido-. La técnica que voy a utilizar será lápiz, papel, acuarela y marcadores.

En fin. Ya me he desahogado. Lloré en la parte donde conté que me dio ataque de pánico, me dio un ataque de llorar jajajaja

Me gusta ser irónica conmigo misma, pero se que soy fuerte, se que puedo con esto. Realmente ya no me importa convencer a nadie, es una onda interna, es algo en lo que solo voy a ganar yo, y por eso es importante.

Una extraña paz

En dos meses cumpliré 30 años.
Son mis primeros y últimos 30 años.

Han cambiado tantas cosas que enfocarme a los detalles me da mucha pereza, y ahora siento que solo puedo enfocarme en los pendientes.

Hoy cada día es un gran esfuerzo, pero más que el cansancio o las ganas de dormir un ratito más, se trata de tomar suficiente valor y respirar las ganas de vivir, cargándome de kilos de paciencia para comenzar el día.

De agosto al día de hoy he sido maestra de arte en un colegio privado de mi ciudad.
Cada día es un gran esfuerzo por mantener la cordura entre gritos, lloriqueos, risas y demás sonidos cruzados en el bullicio del aula.

Miro a todos, y ninguno me mira a mi. Todos se miran entre todos. Un lunes de indisciplina, hartazgo y sin ganas de aceptar que ya comenzamos otra vez esta rutina de 8:00 a 13:00 horas de convivir, hasta el viernes.

5 horas de compartir el aire, ideas, y de procurar ser lo más imparcial ante todos esos espíritus inquietos. Todos quieren ser escuchados, todos quieren sobresalir. Todas nuestras voces se mezclan entre varios "guarden silencio" y muchas risas.

No cabe duda que todos se tienen mucho cariño. El cariño de la costumbre, de la familiaridad de su coexistencia.

Es el más grande y difícil de todos los trabajos, y al mismo tiempo uno de los más satisfactorios.
Porque a pesar de todas éstas mini batallas de ganar su atención, y crear disciplina y sobre todo algo de conocimiento para sus vidas. El mayor regalo es ver en los ojos de los alumnos esa iluminación de un mundo nuevo, de otro aprendizaje, de que una puerta más se abre en su mente, de nuevas zonas desbloqueadas en este juego.

Lamentablemente he llegado a ese punto en el que mi vida tiene que cambiar, me tengo que mover, y a la vez me da un gran pesar e inseguridad, siento que estoy tomando una buena decisión arriesgándome por algo mejor.

Y a pesar de eso, aunque me da muchísima ansiedad, he sentido una extraña y sorprendente paz.

Se que pase lo que pase estaré bien. Ya ni siquiera es por una cantidad monetaria, o por un estatus social, o por una deuda, ni por una persona.
A estas alturas de mi vida siento que me quedan pocas opciones que desperdiciar, y pocas emociones realmente positivas o nuevas que experimentar.
He tratado de transformar esas emociones negativas, y malestares de presión y estrés en una especie de recordatorio de supervivencia. Incluso en los momentos difíciles, tratar de pensar "¿Qué estoy aprendiendo de esto?".

He pensado mucho últimamente, que lo que no te hace sentir incómoda, no te ayuda mucho a progresar... o lo que es lo mismo, las incomodidades, la presión, el estrés, me obligan a mejorar, a sacar lo más grande en mi, a tratar de superar mis propios límites y romper mis expectativas de mi misma, tratar de convertirlas en algo más.

Estoy repitiéndome que es lo mejor que puedo hacer, y buscar la manera de hacerlo mejor, es cansado, pero no imposible.

Y no se si éste cambio mental ha sido por mi voluntad, o si solo me he visto orillada a éste punto, para seguir manteniendo la cordura.

Sea cualquiera de estas respuestas, o ninguna... sigo tranquila. Más tranquila que nunca, y a veces la tranquilidad me asusta... jajaja que ironía no? Realmente estoy disfrutando esta etapa.

No, no soy lo que esperaba. Soy mejor.

Sigo agradeciendo la oportunidad de vivir. Cada día, una nueva oportunidad.

"Eliminar historial de navegación"

El historial de mi computadora está directamente relacionado con mis pensamientos.
Cuánto saben de mi? No se, todo, supongo.

He revisado mis historiales de los últimos días de uso y me di cuenta que inmediatamente después de un pensamiento "flash" (como les llamo yo a esos pensamientos que literal llegan como flachazos de fotografía) inmediatamente procedo a hacer una búsqueda en google.

Y lo más espantoso es eso... que ni siquiera he tenido las precauciones de no usar un buscador que me "libre" de los ads, si no que contribuyo a esa alimentación de mis propios males.

No se cuantas veces he buscado a la ex de mi novio, a las ex de mi novio.
No se cuantas veces más he evadido buscarlas y "el internet" me las pone en frente.
Es como si supiera cuánto daño me hace, y me diera el cuchillo en la mano para seguirme flagelando.

No es como que yo quiera estar obsesionada. Creo que me ha dañado más de lo que esperaba el ser "víctima" del uso de los medios.

No quiero un cerebro ausente del presente.
No quiero ser controlada.
No quiero ser manipulada.
Quiero pensar por mi misma.
Quiero actuar por mi misma.
Quiero que me gusten las cosas que me gustan... No las cosas que me tienen que gustar.

No quiero seguir pensando en el pasado que no me correspondió. Me lastima... a diferencia de lo que muchos podrían creer, las obsesiones duelen, no son voluntarias, no quiero estar ahí.

En momentos en los que me siento así, no puedo dejar de pensar en la ausencia de mi madre metida en la pantalla de su computadora con diabetes, esperando la hora de inyectarse más insulina.

No quiero que "el internet" sea mi insulina.
Que curioso que ambas palabras comparten letras: IN.

He intentado luchar, pero no lo suficiente. Seguiré luchando. Deséame suerte Internet.

Mi mamá

A veces me dan ganas de perder el control y regresar a ser una persona completamente pasional (incluso salvaje), como cuando era una adolescente… Y a la vez me juzgo pensando que tal vez no quiero madurar, y por eso extraño de vuelta las emociones de antaño.

Y luego me acuerdo que era muy difícil controlar mis emociones, ahora he aprendido a manejarlas, pero no del todo, no como me gustaría.

Ayer llegué del trabajo a casa de mis papás para cenar, y visitar a mi perrito Satán. Los salude, estaba también mi hermana Marlene, con sus hijos, Nery y Enrique. Enrique estaba dormido en el cuarto de mis papás, y mi mamá estaba sentada en la mesa de la sala jugando con su laptop el juego de “Second Life” de nuevo, la vi ahí cómo cada día que he llegado la he visto después de trabajar, ella sigue haciendo lo mismo. Tal vez en el juego tenga una vida social con personas desconocidas que si la hacen feliz.

Le conté a mi papá que ya tengo novio. Se Llama ----- es de Xochimilco, Viaja mucho, comenzamos a ser novios apenas el 15 de noviembre… Hace años que no tenía novio. Mi último novio fue un loco con el que viví dos años, pero no dedicaré más tiempo a hablar de él. Garo- es muy diferente a todos los hombres con los que me he relacionado, pero de él escribiré en otra ocasión, ya que amerita un largo texto en donde describiré todas sus cualidades, pequeños defectos, y las cosas que me hace sentir. Por lo pronto solo puedo decir que me hace muy feliz. Cada día que paso con el, cada mensaje que me escribe, cada audio que envía, su forma de mirarme, cómo me toca, sus besos, sus abrazos… absolutamente todo lo que él me da me hace muy feliz. Llegó a iluminar mi vida, y ni siquiera esperaba que fuera así, solo llegó y sé que pase lo que pase, será una persona memorable en mi vida, de quien me quiero aferrar (no de manera enfermiza) para estar a su lado mucho tiempo, y darle mi amor sin miedo, libremente.

En fin… le conté ayer a mi papá y me dio consejos, dijo “llévatela tranquila”, le pregunté qué significaba eso porque, siempre me lo aconsejan también mis amigos, y no se si lo hagan por que nunca me la llevo tranquila, o simplemente como un consejo que deba seguir. Me dice que “llevársela tranquila” es que no me enamore tan pronto y no me comprometa tan fuerte a cosas que tal vez se den muy rápido, que no vaya a sufrir, y que tuviera cuidado. Consejos de papá muy válidos y que pienso seguir porque no quiero que cuando pase el tiempo me diga a mi misma “le hubiera hecho caso”, si no, tratar de hacer las cosas de la mejor manera para todos.

Después de la platica, me serví un plato de frijoles, mientras todo esto estaba pasando (platicaba con mi papá) mi mamá estaba sentada opinando en mi plática y al mismo tiempo jugando su juego, hablando con otras personas… Personalmente me molesta mucho eso, que su atención no se dirija ni a mi ni al juego, y opine como si estuviera poniendo atención a las cosas que estoy diciendo yo o mi papá… Siento que solamente finge porque quiere ser partícipe, para ser tomada en cuenta, pero no está realmente atenta a nada de lo que decimos, me parece que sus opiniones son banales, la mayoría de las veces con un tinte negativo que hace que me sienta insegura de mis decisiones, y de mis palabras. Sus comentarios me hacen sentir incomoda, insegura y triste. Creo que habla sin considerar los sentimientos de los demás.

Cuando fui a servirme el plato de frijoles mi mamá también estaba haciendo lo mismo y cortó en cuadritos cebolla y chile, lo vi y se me antojó, pero no me serví, cuando me volteé por una cuchara y luego miré de nuevo para servirme un poco de eso, mi mamá se lo había servido todo. Le dije “hay ya te lo serviste todo, yo quería” y luego dice “pues no dices nada” y contesté "pues ni siquiera ofreciste” y como 1 minuto después dijo “chingado”... dejó el plato en la mesa y se fue a encerrar a su cuarto…

No supe que hacer, ni por qué reaccionó así, obviamente se ofendió, pero no entiendo por qué. No entiendo por qué está a medias en todo y se ofende por un una discusión de 4 frases en las que ni siquiera me di cuenta ni tenía la intención de ofenderla.

Después de eso, yo piqué cebolla y chile para mi, cené sola, mi papá estaba en el baño, mi hermana encerrada en su cuarto con su hijo, mi mamá encerrada en el suyo con mi otro a dormido.
Terminé de cenar y fui a despedirme de ella, no me contestó. Quería ir a pasear a mi perro, quería platicar más con ellos, decirles que estoy emocionada y feliz, pero después de eso solo me quería ir a dormir.

Creo que no debería tomar tan a pecho las actitudes de mi mamá pero a veces es muy difícil ignorarla, como ella me ignora a mi. Creo que no puedo tratar con ese tipo de drama sin que me afecte, y por eso lo escribo. Creo que ya estoy grande para contarle esto a mis amigos, que ridícula me voy a sentir diciendo “mi mamá se enojo anoche conmigo y me puse triste”, creo que es mejor así.

Muchas veces prefiero no escribir nada, no platicar nada y dejar que el tiempo se coma estas experiencias, seguir adelante, dejarlo atrás.

Está bien hacerlo, supongo, sin tener que volver a leerlo.

Dejaré que pase el tiempo y poder enfrentar las agresiones pasivas que siempre están presentes en mi familia.

Tomaré esto como un buen ejercicio para controlar mi carácter, cuidar mis palabras, y probablemente no cometer el mismo error al “no considerar los sentimientos de los demás”… Probablemente yo fui agresiva con mis palabras y no lo noté, tal vez ella exagera, o tal vez yo quise ofenderla sin darme cuenta… No se. Lo dejaré ir, y a ver que pasa hoy.

Adaptación

Qué incómodo es cuándo te corrigen.

Cuándo te dicen "hey siempre haces esto y nunca te das cuenta", y que además de todo es molesto, que no te adaptas a lo que la otra persona necesita, que no te pones en sus zapatos cuando actúas de cierta manera, o dices ciertas cosas.

La primera reacción que tengo es molestia, enojo, y después me siento estúpida, luego pienso en tratar de solucionarlo, y me avergüenza no haberme dado cuenta antes yo sola de mi "patrón".

En fin, lo cierto es que las actitudes que tomo que incomodan a los demás, son actitudes egoístas, narcisistas, egocéntricos, de vanidad.

Croe que necesito validación física para compensar otros atributos que creo que carezco, como si fuera más importante el aspecto físico... Pero pensándolo un rato, creo que ha sido porque s la forma en la que normalmente me han valorado la mayoría de las ex parejas que he tenido, poco se han fijado (creo yo) en mis atributos intelectuales, emocionales, o incluso mis reacciones, o cambios de hábitos.

Muchas veces siento que no soy yo, que soy lo que otros quieren que yo sea.

Ha sido difícil distinguir entre lo que soy y lo que me he convertido por satisfacer a las personas que me importan, sin embargo, he rayado en la carencia de autenticidad, y caído en la manipulación por este defecto mío.

Aún no resuelvo conocerme por completo, quien soy, que quiero, hacia dónde voy, y cómo satisfacerme.

He seguido un camino en gran parte por que "es lo que tengo que hacer", y me ha sido muy difícil contar con tiempo y recursos para hacer lo que realmente quiero hacer. Como si mi obligación fuera seguir una linea por una carretera que está pintada con un color que me disgusta y con un paisaje que no me gusta ver, y un clima que me incomoda la mayoría del tiempo, pero pienso "resiste, ya casi llegas" y cuando pasa el tiempo ese final se ve más lejano, y como que seme olvida exactamente hacia dónde iba a llegar.

Es una parábola corta de mis emociones, y creo que el origen viene de muy atrás y no se que hacer para repararlo. He recibido muchas críticas últimamente de personas que me conocen y me aprecian, pero ya no se qué tanto sea su verdadera opinión y qué tanto sean palabras según su estado de ánimo al decirlas, y qué tanto deba tomarlas en cuenta para actuar al respecto...

De nueva confusión padezco y espero pronto resolver esta situación.

Llaneza

De los videos que he producido, éste es mi favorito.

El viento y las vibraciones siempre están conectados a todo, a la musica, la voz, a respirar, a sentirse tranquilo y pleno. Quise reflejar eso con el video, que al menos a mi me lo transmite totalmente.
Pronto grabaré algo de la ciudad de Monterrey para poder mostrar y retomar mi habito por producir video.

(aplausos)

Aveces uno espera aplausos por nuestros logros... Pero ¿qué hay de aquellos logros personales que no le dices a los demás? Esos logros que da pena contar, como "ya no stalkeo a la gente y al fin borré mis cuentas falsas de facebook". 
Por esas cosas nadie nos felicita porque, para empezar siempre estuvo mal, entonces, fueron logros? o solo dar pasitos de bebé a la normalidad. Para eso no hay aplausos, en realidad no deberíamos sentir esa necesidad de reconocimiento por "dejar de hacer" algo que nunca debimos comenzar. Lo mejor de todo es que los beneficios de nuestros logros son para uno mismo, y el aplauso te lo da la vida cuando dejas de tener ansiedad por nimiedades que nunca debiste crear. 

Update: Pues tengo 27 años de edad, estamos a día 6 de febrero, en 42 días cumpliré 28 años.
A estas alturas apenas estoy aprendiendo a conducir, no tengo título profesional, no termine el servicio social. No cuento con pasaporte ni visa. Mi sueldo mensual no pasa de 10mil pesos.

Vivo sola, bueno, vivo con mi perro Satán, en una casa que es propiedad de mis papás; se que un día tendré que irme, tengo un novio perfecto, que me ha hecho caer en cuenta lo poco profesional que soy, lo mucho que me falta y las oportunidades que he dejado ir.

Me siento mal, me quiero sentir menos mal. Quiero pensar que tengo oportunidad de revindicarme y hacer todas esas cosas que me falta por hacer. Cumplir con esas metas básicas que tengo atrasadas y que sigo viviendo en mediocridad por más duro que me resulte aceptarlo.

Ya no quiero culpar al pasado, solamente puedo decir que he estado ocupada, ocupada con el pensamiento lleno de mierda y con una visión turbia de mis metas.

Debo encontrar la forma de recordarme diariamente que no hay un solo minuto que pueda desperdiciar y que el orden mental no está tan lejos de lo que me parece, pero sigo luchando con la constante necedad de culpar a mi familia, a mis ex parejas, a mis traumas, mis tiempos perdidos, las malas enseñanzas, las carencias económicas, cuando realmente todo está en mi cabeza, y requiero un esfuerzo multiplicado para poder desmanchar mi vida de la porquería que le he ido embarrando.

Cambio de aires

En mi post anterior comenté que lo que me hacía escribir aquí eran emociones "negativas", no es precisamente que sean negativas, creo que lo más adecuado, tal como nombré este espacio, son escritos de función catárquica.

Al hacer introspección, caí en cuenta de que hay cambios que debo hacer en mi vida, son necesarios y debo comenzar lo antes posibles.
Uno de ellos es dedicarle también escritos a mis momentos felices. Como en todas las disciplinas es necesaria la práctica y al princiío lo haré un poco mal, sin embargo estoy segura de que con el paso del tiempo, cada vez serán mejores mis escritos, ficción o no ficción, lo importante es comenzar a practicar describir una vision que tengo mas o menos oxidada, que es la visión positiva de las cosas.

No es bueno enfocarse solamente en los momentos difíciles, aunque si es reconfortante dejarlo salir, también hay que quitarle drama a esta vida buscando ser más felices.

Mi siguiente entrada será el link del otro blog, en el que plasmaré un poco de el lado iluminado de mi persona.
Est es una lista de los temas que procuraré cuidar.

Musica favorita
Libros favoritos
Películas favoritas
Personas favoritas - Las que me hacen feliz, por sus acciones y palabras.
Proyectos creativos favoritos

Issues

¿Cómo llevar el control de nuestras emociones?

¿Cómo saber si en verdad estamos sintiendo lo que creemos que estamos sintiendo?

Son un par de preguntas que parecen absurdas, es decir, ¿Cómo dudar de uno mismo, cuando se supone que uno es quien lleva el control del YO?

Tomar las riendas del animal más feroz es tratar de reparar nuestros problemas internos, como si se tratara de domar un león. Ejemplo tomado de la conversacion de anoche con Rodrigo.

Añadiré una mas a la serie de preguntas, la más cliché, la más absurda: ¿Es esto real?

Busqué una definicion de realidad, solo para mantenernos pragmáticos al respecto de el entender la "realidad" según la RAE

realidad:

1. f. Existencia real y efectiva de algo.

2. f. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.

3. f. Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico e ilusorio.

verdad

Del lat. verĭtas, -ātis.

1. f. Conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente.

2. f. Conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa.

3. f. Propiedad que tiene una cosa de mantenerse siempre la misma sin mutación alguna.

4. f. Juicio o proposición que no se puede negar racionalmente.

5. f. Cualidad de veraz.

6. f. Expresión clara, sin rebozo ni lisonja, con que a alguien se le corrige o reprende. U. m. en pl. Cayetano le dijo dos verdades.

7. f. realidad (‖ existencia real de algo).

Por tanto podemos definir que la realidad es aquello que "es efectivo y tiene valor práctico en contraposicion con lo fantástico e ilusorio". O sea que, debo cuestionarme 

¿Es esto fantástico? ¿Es esto una ilusion? 

Serán preguntas más apropiadas la proxima vez que dude de mis propios pensamientos.

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Creo que soy adicta a las redes sociales.

CREO... SOY.

Debería perder menos tiempo viendo Facebook e Instagram y enfocarme en mejorar mis habilidades de relaciones interpersonales.

Ya pasó un mes y he recaído en el mismo pensamiento.

Hoy Talavera me dijo que siempre pienso demasiado las cosas. Es mi problema con ser obsesiva. Ayer discutí con Garo por Instagram... Me siento idiota.

Por la causa

Primera parte:

Escribir aquí ha sido para mi una forma de desapego a los pensamientos que me perjudican...
Leer de vez en cuando lo que aquí he dejado, me ha servido para mejorar constantemente.

Pero me siento preparada para dejar de tratar a mis pensamientos como mascotas que debo castigar para que obedezcan, creo que ha llegado el momento de felicitarme por haber derrumbado obstáculos que solo yo podría vencer.

Ya ha sido bastante tiempo de sostener una cortina gris que me he aferrado a mantener cerrada por miedo a la luz, por temer salir lastimada por el destello del sol.

Hoy en día uno de mis mayores temores es olvidar, porque si olvido volveré a caer en malos hábitos, en depresiónes cada ciertos meses, apego a causas sin solución, ansiedad por perder el control de situaciónes que nunca iba a poder controlar.

Hoy siento que puedo ver la luz sin lastimarme.
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Segunda parte:

Que quería ser positiva al escribir pero no podré porque así soy yo, no siempre puedo estar positiva y cuando me nace una idea sale así como es, sin etiquetarlo.. además recuerdo que solamente hay un camino, ni positivo o negativo, solamente es un camino, y ni siquiera mis pensamientos son malos o buenos, solo son pensamientos, y la manera en que me afectan depende de mi, y el control sobre ellos es mi tarea hasta la muerte.

Tratando de ser menos ignorante...

Pues en base a mi queja anterior, decidí por fin dar el primer paso a la "reparación" de mi psique...
Apenas me  atreví a comenzar a leer un libro acerca de algo que me tenía muy intrigada, porque siempre juzgo de altaneros a aquellos quienes practican de forma amateur la psicología.

Si bien considero que es una ciencia totalmente necesaria para el desarrollo de la humanidad, aveces siento que es un arma de dos filos. Aquél que tenga conocimiento del comportamiento de la mente humana, de los patrones, hábitos traumas, complejos, frustraciones, tiene también capacidad de manipular las mentes ajenas, de tal manera que sus acciones le sean convenientes al individuo manipulador.

He sido manipulada antes, por ser "inocente" y no trato al afirmar esto que no me ha servido para aprender, sin embargo prefiero dejar de hacerme la víctima para trabajar en aquello que descuidé y tengo capacidad de comprender. 

Básicamente, siento que me mantuve en la ignorancia al no tener voluntad, incluso la responsabilidad de conocerme mejor antes de tomar importantes decisiones que cambiaron el rumbo de mis acciones, las cuales, considero, pudieron ser más acertadas para mí crecimiento personal.

En fin... El libro es de Sigmund Freud, "El yo y el ello" es el título. Sinceramente solo comencé ahí, como un punto de partida ya que mi interés personal primordialmente es el autoconocimiento y autocontrol.
Acerca de lo que he leído, mi segmento favorito hasta el momento es lo siguiente:

"Así como el jinete se vio obligado alguna vez a dejarse conducir hacia donde su cabalgadura quiere, también el Yo se nos muestra forzado en transformar en acción la voluntad del Ello como si fuera la suya propia".

Probablemente en esta frase se englobe el gran dilema de mi existencia...
Me siento agradecida hoy por comprender que existe alguna explicación a mi abstracción.

Amanecí con ansiedad a las 5:00 am

23/nov/2017

No se puede escribir bien de lo que no se conoce, ni de lo que no se ha vivido. Es por eso que escribo lo que escribo.

Hoy desperté muy ansiosa, con pensamientos turbulentos, menospreciándome. No se por qué, preveo que posiblemente sea el síndrome premenstrual, tal vez tengo coraje acumulado y cuando no puedo guardarlo más se desborda por las madrugadas y me hace despertar así, ansiosa.

Me levanté a las 5 am a lavar los platos, para ocuparme y dejar de pensar.
Qué pensaba? Pues primero, que Garo casi no me habla.
Está en Japón, se la está pasando bien con sus amigos. Ese es el hecho. Mi pensamiento es que, está allá y no me recuerda, o que me aparta para pasarla bien, que no creo que me quiera en verdad, mas bien me desea, pero en su vida, no del modo carnal (aunque también puede ser así), pienso que le aburre mi vida, pero está bien con ella porque mi vida es rutinaria, y lo hace sentir seguro. Pienso que le gustan otras personas “más emocionantes” o “más aventureras” que yo. No está mal, así soy yo, tranquila. Antes no era tranquila, y como pensé el día de ayer… algunas veces extraño esa intranquilidad.

Tengo miedo a la locura, tengo miedo al abismo, pero me atrae.

Otro problema acumulado. Mi mamá. Dicen que puedes  entender a las personas (o juzgarlas) por la relación que tienen con su madre. No he ido a terapia a que un loquero me lo explique (es broma lo del loquero). Aveces creo que basarse en los libros de análisis de comportamiento psicológico es una forma de etiquetar, agrupando a las personas en una clasificación donde aparentemente deben llevar tal o cual tratamiento. Tal vez sea así, yo no se bien de esas cosas, pero pensarlo así, y saberlo me molesta.

Debería leer más al respecto, tengo pendientes las lecturas de psicoanlálisis de Freud, entre otras, com Jung, y alguno de psicología infantil… en fin, entre más escribo me doy cuenta que el problema conmigo claramente soy yo. Ni mi mamá, ni Garo, ni mis ex, ni mi papá, tampoco mi infancia o mis hermanas; simplemente yo, y tratar de tomar las riendas de mi pensamiento es la mision más compleja y abstracta en la que me comprometí, pero es obligada.

CLAUDICAR

Tras meses de haberme enamorado, hoy escuchando en un audiolibro de "La sexualidad Femenina" del autor Sigmund Freud, me doy cuanta que tal vez ni siquiera estoy enamorada...

Me doy cuenta también después de haber investigado acerca de los cambios hormonales en la mujer durante el "Sindrome Pre Menstrual" que probablemente tampoco me he enojado de verdad.

Más que darme cuenta de las verdaderas razones de mis pensamientos, y comportamientos, regresa más intensamente la idea de que todo es una farsa, porque, si mis emociones son provocadas por mis experiencias traumaticas durante la infancia, o por mi frustración de no tener un pene, y mis enojos son resultado de el aumento de químicos en mi cerebro, del dolor en el vientre, de los pensamientos recurrentes de paranoia, miedo al abandono, o de mis desvelos y mal comer... ¿Entonces; qué es real?

¿Cuáles son las emociones en las que puedo confiar?

¿Cuántas veces debo cuestionarme si creer en lo que pienso y creer en lo que siento cuando el desasosiego me perturbe de manera tan estridente que no pueda ignorarlo?

¿Debo considerar también "los modos" de mi crianza?

Creo que hacer ya tantas preguntas van a llegar siempre a la misma respuesta: No se, no se, no se, no se... -Ve a terapia, me contesto... - Y a la vez me molesta tanto caer en cuenta (una vez más) de lo común que soy, de lo genérica, poco especial, igual a millones más con las mismas preguntas, sin las mismas respuestas.

¿Estar solo, compartiendo las mismas frustraciones con otros, es una manera abstracta de estar acompañado?

¿Estas ideas son depresivas? ¿Son obsesivas? ¿Son normales? ¿Debería continuar?

¿Es real el amor que siento? Probablemente solo me aferro al acompañamiento, al sentir que estoy para alguien, que alguien está para mi... Qué mas da si estoy rota; cuándo lucho por normalizarme, me doy cuenta que soy perfectamente normal, pero desestabilizada.

Confiar en mi mente es como confiar en un coche que funciona, pero siempre hace un ruidito que no sabes de donde viene, y conduces en él con el miedo constante de que un día te deje parado en medio de una avenida a la hora del tráfico con el sol intenso y sin efectivo ni batería en el celular.

Me lo digo muchas veces, me lo dicen varias más "no pienses tanto" por que son nimiedades.

Al final, cuando pregunto más y más, sin respuesta, sin consuelo, sin motivo, sin final, solamente puedo claudicar.

Ideas recurrentes de mentes distantes.

Registro de una experiencia novedosa en mi historial de sucesos.

Escuchando una lectura de poesías, creo haber encontrado el común denominador entre todas ellas. Al menos a impresion mía.

Sin generalizar, puedo pensar que aquellos temas que nos motivaron a exteriorizar nuestras ideas fueron varios; primero, la expresión de pensamientos profundos difíciles de decir con palabras espontáneas, cuestionamientos sobre la vida y la muerte, la existencia, el motivo de la misma, las paradojas de nuestra sociedad, el amor, el YO, entre otros temas turbulentos.

En esta experiencia se puede sentir la vibra de las personas presentes, los latidos, la respiración, las miradas tímidas y las miradas penetrantes.

Puede verse en los ojos de aquellos presentes las inmensas ganas de decir "siento lo mismo que tú", y la represión de los impulsos por gritar y expresar lo que cada uno lleva por dentro, admirando el atrevimiento de los que leyeron sus propios escritos.

Se complica normalmente exteriorizar nuestras verdaderas intenciones y pensamientos.
Reprimimos aquellas palabras que consideramos podrían ser ofensivas para el oyente, por tal motivo, tenemos que considerar previamente los sentimientos de los demás una vez que escucharan lo que queremos decir.

Crudo

Tengo ganas de contar cosas...

Tengo ganas de hacerme la victima, como todos, y sufrir por que mi destino me puso en el camino sucesos que, si no son terribles, a mi me afectaron.

Creo que cada quien tiene diferente capacidad para soportar el dolor... Uno se cree bastante fuerte, pero hasta enfrenter los hechos, se mide la resistencia; es normal confundir ambas cosas.

Existe una parábola que trata de como una mujer se encontró en su camino con una serpiente moribunda en la nieve, sintió lástima por ella, así que la llevo a su casa, y la curó; cuando la serpiente estaba totalmente recuperada mordió a la mujer y sintio su cuerpo morir, entonces le preguntó "¿Por qué me hiciste ésto?" y la serpiente respondió "Cuando me salvaste, sabías que era una serpiente, es mi naturaleza".

Pienso en ella continuamente. Es un recordatorio, de la naturaleza de las cosas, de los seres.

Las personas normales idealizan el mejor panorama según sus actos. Naturalmente es una forma de prevenir la reacción a diferentes sucesos. Es inevitable la expectativa, sin embargo, el mundo solo existe, es tal cual es, sin filtros, filtros que fueron añadidos por la psyque del hombre para generar su propio criterio, pero éste se vuelve inútil al enfrentarse con la realidad de los sucesos que le prosiguen.

"Su existencia está verdaderamente limitada al momento actual, cuyo fluir en el pasado es un caminar perpetuo hacia la muerte, un constante morir, porque su vida pasada, si hacemos abstracción de sus consecuencias para la presente y del testimonio que representa de la voluntad que en ella se imprime, está definitivamente terminada y muerta, ya no existe; por lo que pensando racionalmente lo mismo le debería dar haber sufrido que haber gozado... Mientras tanto hacemos todo lo posible por conservar la vida, como inflaríamos una burbuja de jabón todo lo que se puede, aunque sabemos que al fin ha de estallar."

Arthur Schopenhauer. - El mundo como voluntad y representación.

Karma

Entre las posibilidades de que pueda culpar a alguien de como me va en la vida, solo podria culparme a mi misma.
No hay otra manera de que sucedan las cosas si uno no va por el camino recto y requisitoso de la responsabilidad.
Que no hay atajos, ni salidas, que todo vuelve de maneras diferentes, y que las cosas no son tan sencillas.
de tener temple y palabra

Yesterday three persons who I know don't recongnise me...

Dormir:

Apresada en un abrazo imaginario nocturno,

Pensando en cómo escapar,

Escapar a aquellos lares del infinito sueño,

Y ver, y caminar los senderos de la abismal psique.

Y recorrer los pasillos de los oscuros recuerdos,

Y las vibrantes memorias.

Y los platónicos deseos proyectados en su máxima gloria.

- Sanmiguel

Finito.

"Ademas , 2) La mente humana es finita; y asi no es de maravillar que caiga en absurdos y contradiccciones cuando se propone investigar cosas que participan de infinitud. Y de tales dificultades no puede salir por si misma, pues lo infinito implica por natualeza no poder ser comprendido o abarcado por lo que es finito."
George Berkeley
Principios del conocimiento humano.

14 02 16

Me deslicé suavemente por la superficie de aquella nube, bordeada de una capa hecha de algo semejante al algodon. 

No era húmedo como uno podría llegar a pensar; era suave, seca, y resbalosa… Como plumas de ganzo; entonces caí. 

Rodé como una posta metálica rodaría apresurada a la superficie de un imán, y me estampe en él, en sus bordes, atrapada en su campo magnético. 

Yo sola no habría podido zafarme, a menos que interviniera una fuerza externa, hubiera tenido que ser descomunal, solo algo así de grave que fuera capáz de separar semejante fuerza de atracción.

Escuchaba los sonidos graves de su voz a lo lejos, sin distiguir ninguna palabra de lo que decía, sin embargo comprendí la efusividad de su expresión. Parecía hablar de algo que le apasionaba. 

Aleteaba las manos mientras explicaba al otro tipo, que solamente asentía con la cabeza, y ocasionalmente rascaba su nuca con la mano izquierda, como para comprender mejor. Le lanzaba una pregunta de vez en cuando, y trataba de completar emocionado sus frases.

Yo observe. Y poco a poco me fui acercando.

Me miraba fijamente a los ojos, como si quisiera decirme algo, pero solo sonreía. Algunas veces me acomodo el cabello para verme mejor, y otras tocaba mi mejilla con la parte exterior de sus manos.

Algo en mi le encanto, mas no defino que es…

Es un coquetillo, acostubrado a tener novia desde los 8 años (¿o eran 11?)

Un hombre que sabe tratar a una mujer.